Top 10: Melhores Vilões Disney

Conhecem os maiores malas do mundo Disney? Conheçam agora!

Diabos! Adoramos vilões, sejam eles dos games, quadrinhos cinemas e (por que não?) os vilões clássicos da Disney! Em outro artigo aqui deixei bem claro que os vilões são de papel importantíssimo nos blog, mas o que falar deles nos desenhos até então infantis da Disney?

Seriam eles bobos alegres que apenas esteja enchendo lingüiça entre uma cantoria e outra na Bela Adormecida ou em Branca de Neve e os Sete Anões? É claro que não, rapaz! São justamente eles que nos fazem perder (ou ganhar) preciosas horas em frente à televisão para ver o desfecho feliz e serelepe como é de costume em todos os filmes em animação Disney.

Por isso resolvi eleger agora quais são os melhores vilões Disney, aproveitem!

“Mas espere. Estou no blog errado? Este aqui não é o RevistaGames? Não deveria apenas falar sobre videogames?”

Sim, amigão, mas tenho uma notícia para você. A partir de agora vamos trazer artigos mais diversificados. Comece a se acostumar com a multiculturaliadade de nossos editores que são mais cultos na cultura pop do que você pode sequer imaginar. Mas para o susto não ser muito grande, fica-lhe o conforto de que nosso foco primordial continua sendo os videogames. E de qualquer modo você pode ver este artigo como “Os melhores vilões Disney em Kingdom Hearts”. Agora sim, enjoy!

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10 – Lady Tremaine

É o tipo de senhora conservadorista de alguns séculos atrás. Leia-se Megera do Caraio...

Devo confessar que nunca gostei do filme Cinderela, na verdade acho este uma das películas mais fracas da Disney. O mesmo posso dizer de Lady Tremaine, aquela velha com cara de quem chupou limão estragado sem que tenha sido avisada, acho-a muita chata e suas passagens nada inspiradoras para aqueles que querem se tornar um grande calhorda no futuro.

Mas sei reconhecer quando vejo uma pessoa de classe no ramo do mal. Afinal de contas, quantas vezes você viu uma senhora fazer uma lista enorme de afazeres para a empregada doméstica fazer sem demonstrar a mínima pena da coitada. Tremaine faz isso com louvor (“O chão, varra-o. A louça, lave-a. O tapete, esfregue-o” e por aí vai). Acho que qualquer um teria uma mínima pena da pobre empregada, ainda mais ao se tratar de sua enteada.

Outro fato vilanesco que coloca Tremaine na lista é sua mascote, um pobre gatinho. Pobre gatinho? O gato dela chama-se Lúcifer! Lúcifer! LÚCIFER! Sério quantas pessoas além de Tremaine e da Bruxa do 71 vocês conhecem que tem coragem o bastante para nomear seu mascote com o nome do arqui-rival de Deus?

Imagine o quanto ela não se sente poderosa quando se dirigia à Cinderela da seguinte maneira: “Cinderela venha cá. Lúcifer fez xixi no sofá, limpe-o. E depois vá dar um banho em Lúcifer, ele está a entupir minhas narinas com este cheiro horrível de urina, ele está fedendo mais do que minhas meias. Pensando bem, vá dar um banho nele antes de limpar o xixi no sofá”.

É ou não é um privilégio que apenas ela e a bruxa do 71 têm?

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9 – Cruela Devil

É o tipo de pessoa que apagaria qualquer brilho que Anna Wintour pensou um dia possuir.

Sim, sei que muitos acham que arrancar o coro de pobres filhotinhos é maldade, mas não o bastante para eleger uma pessoa como uma das mais maldosas do mundo.

Mas, ei, há de se concordar que apenas uma pessoa desalmada poderia pensar em transformar pobres cachorrinhos que certamente valem mais do que seu Playstation 3 em um espalhafatoso casaco de peles que, aposto meus bagos, serão usados uma única vez na vida e depois será amarrotado no guarda-roupas onde nunca mais será visto por nenhum outro fotógrafo da Vogue ou da Maxim.

Entenderam todo o conteúdo da frase acima? Caso não, apenas entenda que Cruela é como uma daquelas ricas solteironas de meia-idade que faz de tudo para atender seus gostos imediatistas, ainda que eles afetem a vida de toda a natureza ao seu redor.

E tem mais, aqueles que não entenderam o que é Cruela Cruel, pensem que ela é o tipo de gente que a PETA mais odeia na face da terra, e vocês sabem que esses ecos-ambientais geralmente têm toda a razão…

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8 – Rainha Má (ou seria Bruxa Má?)

Você aceitaria presentes de alguém que você ao menos sabe o nome? Hummm... Foi o que pensei...

Céus, qual é o verdadeiro nome da rainha má de Branca de Neve? Se você souber, parabéns, esta é mais uma das coisas inúteis que fazem a diferença entre ganhar um quis no Anime Friends ou ficar em silêncio durante toda a brincadeira. De qualquer modo, este é um ponto que torna a Rainha Má tão má assim.

Vamos dizer que você acorde numa bela manhã, vai à padaria e na volta para casa decide com muita naturalidade assaltar um banco qualquer antes de chegar a sua residência a tempo de desfrutar de um suco de groselha e um bom pão com ovos fritos. Posso apostar que em algum momento a polícia arrombará sua casa e lhe dará voz de prisão, não sem antes lhe dar pontapés agressivos nas costelas para aprender a não ser tão ousado. Isto acontecerá por que você tem RG, CPF, residência fixa e, mais importante, UM NOME.

Já no caso da Rainha Má, ela pode simplesmente envenenar qualquer um, inclusive o Barack Obama dentro da Casa Branca, e nada irá lhe acontecer. Tudo porque ela não apenas se disfarça como Sherlock Holmes como também ela sequer tem a porra de um nome para rastreiá-la. O que me faz pensar que por morar num palácio ela deveria pagar brutos impostos para algum latifundiário da Disney que lhe cedeu o lugar. Mas o que acontece com ela? Nada, pois sem nome é óbvio que ela não assinou contrato algum e por isso pode sonegar impostos à vontade.

“Mas ela é a rainha! Rainhas não pagam impostos!”, você vai dizer. Ao que eu devo responder rispidamente “Cale-se, esta era uma piada perfeita, não a estrague com pequenos detalhes técnicos”.

Então é isso, temos uma rainha que falsifica sua identidade, fala com espíritos malignos em espelhos, envenena uma pobre garota que obviamente sofre retardo mental (Oh, Deus, ela fala com passarinhos da floresta!), e é claro não podemos nos esquecer que ela envenena as pessoas por motivos frívolos como alguém ter a pele mais macia que a dela.

Agora eu pergunto, porque diabos ela simplesmente não resolveu ir ao dermatologista ou comprou alguns kilos de creme para acne? Uma grande confusão poderia ter sido evitada…

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7 – Ursula

"Quer agarrar o amor da sua vida? Leio búzios, tarô, leio mão... Tudo isso por um preço bem pequeno..."

Puxa a Úrsula é mais uma com vontade de dominar algum reino colorido da Disney. No caso ela precisa do tridente de Tritão para assim governar os mares. Já devo dizer que assisti “A Pequena Sereia” há muito tempo atrás e por isso minha memória está obscurecida acerca deste desenho.

O que me lembro é que Úrsula faz contratos com as pessoas que lhe pedem um favor, e quando elas descumprem o acordo acabam virando alguma coisa gosmenta e sem personalidade. O problema é que todos os acordos que ela faz são furados. No acordo que ela fez com Ariel ela não apenas tomou a voz da garota como também tentou atravessar o romance dela só para vê-la se foder.

Imaginem, é como fazer um pacto com o diabo. Você vai lá todo contente achando que vai realizar seus sonhos, quando vai lá descobre que a pessoa com quem você fez um acordo está te passando para traz. Oh yeah baby, assim funcionam as coisas para Úrsula. Outro ponto positivo é que ela é de fato uma bruxa de verdade, na batalha final ela até ficou gigante como um Kraken.

Posso até estar falando asneiras, mas uma das atitudes que tornam um vilão fodástico é que ele se transforme em alguma coisa de trinta pés de altura para esmagar seus adversários o mais rápido possível.

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6 – Jafar

De detentor da força policial de toda Agrabah a ser quase divino. Um plano de carreira para Jafar precisa ter muitos degraus.

Este aqui é um dos meus favoritos, isto pelo fato de ele ser o cretino perfeito que não se importa nenhum pouquinho com o sofrimento alheio desde que consiga o que quer, (até parece comigo). Sendo assim, Jafar tem a habilidade nata de mentir para qualquer um a qualquer momento só para se safar de seus próprios malfeitos.

Na trama de Alladin, Jafar faz um plano incrível só para obrigar Alladin a achar a lâmpada mágica (isto significar hipnotizar seu rei, roubar preciosidades do reino, prender as pessoas arbitrariamente, tentar forçar casamento com a princesa e por aí vai), no final depois de tanta insistência ele consegue a lâmpada e usurpa a condição de Sultão de Agrabah para minutos depois desejar ser o maior feiticeiro do mundo e por último tornar-se um gênio (o que lhe confere poderes quase divinos).

Claro que o terceiro desejo de Jafar foi sua ruína, mas vamos colocar deste modo. Quantos vilões querem e conseguem mais poder do que imaginaram um dia? Jafar conseguiu, o que lhe dá pontos muito alto na categoria “planos concretizados”.

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5 – Scar

repare na mensagem subliminar aqui (PARANÓIA MODE = ON): aqui podemos ver claramente que o mal está muito acima do bem.

Scar não passa de um leão velho e preguiçoso, o tipo de animal que nunca seria considerado rei dos animais se os desenhos da Disney seguissem um mínimo de lógica. Mas que seja, não estamos aqui para discutir se Scar deveria ownar ou não na Pedra do Reino. Estamos aqui para dizer por que é que o dito cujo está neste top 10.

Ora, a história vocês já conhecem, Scar conspira contra seu sobrinho, mata seu irmão e faz toda a culpa recair sobre o infeliz , não o dando outra alternativa a não ser tirar umas férias obrigadas durante muito, muito tempo.

Tá, talvez já tenhamos visto melodramas mexicanos com vilões mais malignos e prejudiciais do que Scar. Mas diga-me se não foi “do caramba” quando ele cravou suas garras em Mufasa, seu irmão, e disse “Vida longa ao Rei”,  antes de vê-lo cair no abismo da morte por chifradas violentas de guinus. Digo, a morte de Mufasa foi bem imbecil, que tipo pode se vangloriar de ter morrido chifrado e pisoteado por animais tão bobos quanto guinus? Mas a forma e o brilhantismo que Scar confeccionou o plano não resta dúvidas de que se existe uma mente genuinamente maligna e pensante nos desenhos da Disney, Este alguém é Scar.

E, bolas, ele se tornou de fato rei. Mas para quê? Só para deixar hienas, leões e todos os tipos de animais desfalecerem de fome. Bolas, nem mesmo o mais temível líder poderia fazer isso com seu povo.

Pensem numa espécie de Stalin da antiga União Soviética, mas sem nenhum escrúpulo e com total desprezo pelas formas de vida ao seu redor e some-se a isso o fato de que ele não tolera o menor tipo de oposição ou questionamento à sua forma de governo. Este é Scar.

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4 – Frollo

É, parece bem um homem de Deus mesmo...

Pra quem não se lembrou do nome e nem da foto, Frollo é o padre juíz do filme “O Corcunda de Notre Dame”, este sim é um desenho que foi injustiçado, mas este é outro assunto.

Frollo está na lista não porque ele é um arcodíacono maligno, mas sim porque ele é um arcodíacono MUITO maligno, talvez ele seja um dos poucos vilões que realmente mereciam morrer.

A lista de maldades do cara inclui matar a mãe de Frodo. Enganar o pobre herói deformado com mentiras. Trancafiá-lo numa igreja poeirenta. Chamar Frodo de monstro sem a menor cerimônia, ele praticamente debocha da deficiência do rapaz (isso é maldade das máximas, juíz), persegue ciganos como quem persegue pedófilos e ainda assim sente-se atraído por uma cigana (ahá, tudo se resume a um par de pernas feminino), estas são apenas algumas das falcatruas do vilão. Daria para escrever um livro de todo o mal que ele perpetrou em apenas 2 horas da película…

Mas o fato é que tudo que Frollo faz tem a motivação de achar que suas ações estão acobertadas pelo Senhor do Universo, ou seja, ele não vê maldade nas suas ações, tudo o que ele faz desde matar ciganos a imaginar seu membro dentro de uma mulher são passíveis de perdão divino pelo simples fato de que suas ações são movidas pela fé.

Digo que um vilão que pratica genocídio em massa merece reprovação, mas um que comete genocídio baseado em dogmas religiosos merece ao menos uma estátua no museu dos maiores párias da humanidade.

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3 – Hades

Dou-lhe uma... dou-lhe duas...

Hades sempre foi um deus que meteu muito medo nas pessoas que estavam vivas durante a época da mitologia antiga. O motivo é claro, pelo simples fato de que o sujeito é o monarca de todo o inferno. Fiquei sabendo que pelos ensinamentos antigos todas as pessoas nascidas mortais iam para o inferno, o que era o mesmo que dizer que mais cedo ou mais tarde você ficaria a mercê de Hades, e segundo diziam ele não era nenhum pouco gentil.

Já na versão da Disney, Hades é meio que um comediante (culpa do Eddie Murphy), na trama ele quer a todo custo matar Hércules para assim tomar o lugar de seu bro’ como legítimo detentor da cadeira mais brilhante do monte Olímpio. Canalha!

O fato é que Hades consegue mesclar a vilanice e o humor de forma perfeita. Obviamente que os vilões que agem como se fossem o próprio Lúcifer a pegar uma fila de duas horas num estádio de futebol só para descobrir que o ingresso era falso, são mais malignamente apreciados por este que vos fala.

Mas, lembrem-se de que estamos falando da Disney, então vamos esquecer as passagens engraçadas de Hades e focalizar o fato de que ele conspirou em segredo contra todos os deuses do Olímpio por mais de dezoito anos e ainda libertou os Titans contra Zeus muito antes de Kratos pensar em existir.

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2 – Chernabog

Siom, a Disney desenhou o próprio Demônio!!!

Saco! Nunca consegui pôr as mãos em Fantasia, mas pelo que sei, Chernabog tortura almas de gente morta e tem toda a pinta de ser o próprio Demônio. Por causa dele a Disney é acusada de satanismo. Sim, satanismo!

Obviamente que depois de Chernabog ficou fácil achar mensagens subliminares em Mickey Mouse ou em “A Turma do Pateta”, mas aposto que nenhum outro personagem Disney podia meter tanto pavor nas crianças e adultos do que Chernabog.

Sim, neste ponto a lista já pode ser contestada, afinal estou listando um cara que sequer consegui ver seu filme. Mas, o que posso fazer quando descubro que um cara é a pura representação do mal no mundo Disney?

Obviamente me dei ao trabalho de assistir a um video do cara no Youtube, e o que vi me deixou impressionado, para ver o vídeo com One Winged Angel ao fundo  e a prévia de como será o inferno segundo Disney, clique aqui.

Vale lembrar que Chernabog ainda participa de Kingdom Hearts 1, numa das batalhas mais inacreditáveis do jogo. Depois de pesquisar um pouco o demônio fiquei com a sensação de que Tetsuya Nomura poderia ter aproveitado muito melhor o personagem e também que ele merecia figurar em algum conto de fadas terror da Disney, mas fazer o quê?

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1 – Maleficent

Este é um dia tão glorioso para as forças do mal!

Muitos nem sequer a consideram uma das melhores vilãs do universo Disney, mas eu coloco-a no topo da lista pela simples razão de ela ser talvez a maior encarnação do mal nos desenhos dos estúdios Disney.

Na batalha final, segundos antes de ela transformar-se em um dragão feroz que faria Sheng Long dar gritos afeminados de terror o que é que ela diz? Sim, caros a seguinte frase:

- Agora você terá de se haver comigo, oh príncipe. E com todas as forças do MAL, disse a monarca das trevas, obviamente se gabando de poder contar com muito poder de ataque.

Isto é fixe demais. Atrevo-me a dizer que apenas um vilão animado em toda a história teve colhões o bastante para confessar por si próprio que era mal o bastante para invocar todas as forças do inferno, mas isto fica para um próximo post.

Uma notícia de última hora: Tim Burton vai dirigir um remake de "A Bela Adormecida", porém ele vai se chamar "Maleficent" e obviamente se focará no ponto de vista da vilã. OH MAN!

Acho que Maleficent não apenas é claramente e confessa ser má, como também é uma peste das mais pestilentas possíveis. Veja só como começa a história da Bela Adormecida abaixo.

O reino inteiro está celebrando o nascimento da princesa Aurora, quando ela aparece subitamente no castelo e reclama que não foi convidada para o festejo, quando perguntada se está muito ofendida o que ela faz senão disser que de maneira alguma e que para provar vai agraciar a criança. Obviamente seu dicionário não é o mesmo que eu e você usamos, logo para ela o significado de agraciar é amaldiçoar a princesa de morte quando completar 16 anos. POXA, ELA COLOCOU A MERDA DE UMA MALDIÇÃO NUMA MERDA DE BEBÊ SÓ PORQUÊ NÃO FOI CONVIDADA PARA A FESTA! Imaginem o que ele faria se alguém jogasse sal no seu suco de beterraba?

Não consigo imaginar que facínora pode ameaçar de morte uma criança no dia de seu batizado além de Maleficent. Ela o fez, mas ao ver que seus planos não estão correndo da maneira que esperava, ela mesma vai atrás da princesa só para vê-la desfalecer e para ter certeza de que nada vai correr mal de novo ela ainda prende o príncipe Felipe em seu calabouço. Diabos, isto nem era necessário, mas ela o fez assim mesmo.

Oh Holy Crap! That's a Fuckin' shit Dragon!

Outro fato interessante é que sua mascote é a porra de um corvo. Um Corvo! Da última vez que vi um corvo foi num cemitério…

Outro detalhe vilanesco é que ao lutar com o delicado príncipe que tem uma espada e um escudo para se defender ela vai logo para a fase de “ Vou me transformar em um  maldito dragão cuspidor de fogo e matá-lo rápido”.

Um dragão? Isto é genial. Quero dizer, Freeza foi logo pra última fase quando resolveu peitar os guerr eiros Z? Não, ele quis lutar fase por fase só para mostrar que seus poderes podiam aumentar sempre que ele quisesse. Imaginem se ele fosse logo para os 100% do poder total. Naturalmente a luta contra Goku teria durado 9 episódios a menos.

Se todos os vilões seguissem o exemplo de Maleficent, as batalhas seriam mais apelativas, difíceis de serem vencidas e os heróis teriam muito mais a se gabar quando conquistassem a vitória.

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Menções honrosas

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Madame Mim

Parece uma velha que mora aqui perto de casa, mas um pouco menos gagá...

É uma bruxa velha que age como criança. Deu uns tapas na cara do Merlim antes de pegar um vírus perigoso quando teve a péssima idéia de duelar com o mago de meia-idade.

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Ratigan

Uma Ratazana vestida como uma merda de um Lorde Inglês? Legal!

É uma ratazana que pensa ser da alta sociedade. No final se desespera e se revela um sujeito descontrolado, psicótico, grosseiro e doente. Medos de ratazanas são de responsabilidade dele.

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Shere Khan

"Malditos sejam, RevistaGames! Eu deveria estar no lugar do Scar!"

Um Tigre com toda a pose de rei da selva, mas que tem medo de raios. Consegue assim ser derrotado por um fedelho pestilento e seu amigo urso bobão.

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Clayton

Clayton é como uma primo idiota do Gaston, por isso vai ficar só na honrosa.

Clayton é um caçador medíocre e ciumento até a última gota. Não é muito esperto afinal de contas.

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Gaston

Gaston não passa de uma espécie de Alexandre Frota, só que mais parrudo e mais insuportável.

Não passa de um porco chauvinista machista. No começo não passa de uma piada, mas no final termina como um desgraçado que merecia ter o rabo empalado.

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Capitão Gancho

Disney eu tenho uma idéia para tentar deixa o Gancho um pouco mais legal! Que tal se ele participasse de Piratas do Caribe? Ah não ia dar certo mesmo...

Um cara cômico, mas sem nenhuma grande aspiração a não ser dar uns tapas na bunda de Peter Pan. Piratas não deveriam procurar ouro por aí ao invés de caçar um moleque voador?

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E terminou o “Top MelhoresVilões Disney”, no próximo vamos aos melhores vilões Disney-Pixar! Mas antes fiquem com este divertido tributo que achamos no Youtube!